2015年11月8日星期日

20151108

一切仿佛塵埃落定
該做的做了  該選的的選了  該負的也負了

甚至有種自由了的感覺吧


當不知道一切怎麼走到了這個地步
也只能在這個地步解決該解決的事了

其實
我過得很好
沒有嫉妒沒有羨慕沒有恨
沒有後悔

每一個選擇都需要去承擔
每一個承擔我都心甘情願

我想要的
或許就是這樣吧

我們都選擇了自己舒服的方式走下去
不是嗎?
你選了  我選了  她也選了
這樣的我們難道就叫自私嗎?
讓自己舒服一點
一點都不自私


連自己的快樂都沒辦法掌握的人
沒有藉口去管別人的開心


不是流淚最多的那個人最痛
不是喊得最大聲的那個人最傷


這樣做或許只是想要安慰
想要體諒
想要同情


有些詞語
從不輕易說出口不輕易答應
因為那些詞對我來說很重要
沒有把握能讓你做到的
我不會這樣說


也或許說
因為沒有看得那麼重
所以不想讓你們掛上那些詞
這樣哪一天走了
也不會那麼傷


來來回回
其實這幾年發生那麼多事
有些東西
真的看很開了

當你很在意的東西
一次次的唄剝奪
一次次的離開
你就會學會一次次的丟棄
一次次的放手

把東西握得再緊
也不見得那東西回一直在你手上
所以才學會了
對很多東西都不握了
該放的時候就放

該再見
就再見


2015年9月26日星期六

過日子

我已經不知道

現在到底在過著什麼樣的生活了

不知道自己是什麼

不知道自己想怎樣

甚至

很討厭自己



只不過就過一天是一天

有的笑就笑   想哭就哭

不想講話就靜靜



只不過


過日子

2015年9月7日星期一

重新開始

是時候振作了


放肆夠了  糜爛夠了





才明白殘忍其實很簡單

只需要狠下心

就好了






反正你們都那麼狠心了

我為什麼還要繼續安靜

我在乎你們的感受

誰在乎我的感受

這是你教會我的

你說我有他護著所以你要為自己出聲

所以現在我要為自己出聲








只是希望

以後

你們走你們的情人橋

我走我的獨木橋

不相往來





因為

我沒有辦法和他做朋友

沒有期望和你做朋友

我不想再騙我自己了

我太清楚自己是怎樣的人

也不打算再勉強自己






想通了


因為


看到了你們的心疼








因為看見你們為我的遭遇而難過

因為看見你們為我的心痛而心痛

因為看見你們為我的堅強而自責

因為我知道我身邊的你們不想看到我這樣

因為我知道你們都覺得我值得更好的另一半




因為不想你們為我的事而難過




對不起

我的任性   給你們帶來了那麼多麻煩



謝謝你

在我那麼累的時候  包容了我的眼淚



謝謝你

在我撐不下去的時候   沒有再叫我加油


謝謝你們

讓我知道  身邊仍然有支持我的人





對不起

我應該對你們有信心的

我應該對我們的友誼有信心的

不應該不相信我們的情誼

你們還是會在我身邊的對不對





我真的會好好振作了

真的不要擔心了












了 






2015年7月30日星期四

20150730

這是



從來沒有過得







看不到焦點的眼睛




沒有靈魂的四肢




比行尸走肉還慘




多麼努力的強顏歡笑




努力到都不懂還有沒有不開心了





社會





沒有人會在意你的心情




其實






我不在意你眼中的我





我在意你口中的我





不知道你會把我說成個怎麼樣的人





我不在意你可我在意別人































從來沒有過這種感覺




那種




知道我的邊會有人的感覺




好像





一個人走了很遠的路





卻沒有人支持




沒有人支持




沒有人




一個都沒有




從來沒有這麼不安




從來沒有


























是不是因為我的愛



總是那麼卑微



所以總是沒有人要







卑微到




我都快看不起自己了




所以總是沒有人珍惜



對吧







要我愛上一個人不容易




我防備心很強



要我放下一個人更不容易



我的情很長











不管是誰




都不要來來回回的走了好嗎




讓我感覺到你們會停留好嗎
















相信嗎



不只吸血鬼可以關閉人性



人類



也可以



2015年7月21日星期二

累了

我累了




真的很累了




意識到一直在自我欺騙的那刻起





哭了






明明知道自己渴望的是什麼





卻只能對自己裝聾作啞





每一晚哭著入睡






真的快撐不下去了






怎麼辦






自己

2015年7月16日星期四

可惜沒如果

如果知道有今天
之前我就不會一直呆在房間


多麼想再都去別的地方走走
多麼想再別的地方也留下一點回憶


想在咖啡廳
看著他喝咖啡吃東西
然後可以沒有說話的
在玩各自的手機


想在街邊
坐著看風景
拍拍照片
然後看著他傻笑
還有一些打打鬧鬧


多麼想再分享多一點點
哪怕真的再多那麼一點點
最終最終
我還是自己去做了那些事


從來不覺得並肩走著是那麼的幸福
一直到不能再並肩走的那一天
回家的路上看著的事一個人的影子時
才明白寂寞原來是這麼一回事


習慣
真的是一個很可怕的東西
要去習慣一個不習慣的習慣
好累


沒有心情看戲
沒有心情看書
沒有心情上網
沒有心情畫畫

這種心情很討人厭
幸好只有前面那幾天
才知道原來心情可以平靜的來那麼爛



最近   變了
變得更強大了
開始還會覺得說這樣的改變會不會不好

會一個人走以前一群人一起走也不想走的路
會一個人坐在某間店吃東西
會一個人出去走走散心
會關心朋友有沒有想吃東西
會覺得對自己好很重要了

心態轉了
一切都變了

終於想改變髮型
甚至改變髮色
現在不試一下
我想未來都不會有勇氣了

想改變 現在的生活模式
不過這個還不知道改從何下手
慢慢來
一點一點來

我可以的


不要害怕改變
不要不敢面對改變后的自己

或許


人生


更美麗

2015年7月11日星期六

暑假

暑假好無聊啊啊
哈哈哈哈
好啦  因為我沒有去打工
可能之後兩邊都有打工了
就再也看不到我喊無聊了


其實暑假要好好過也不是不能拉
像那天那樣
買了材料煮了晚餐
玩下玩下就晚上了就一天了
也過得很好啊

最近
也找回追戲的心情了
也找回看男人們的動力了
親愛的他們   要回歸了也
該死
我的錢包又要破洞了吧


這兩天在看
莫非   這就是愛情
沒有特別好看  可是就是想看下去
紀家尉


如果你看過他的眼淚
你會不會理解我
如果你看過他那個樣子
你會不會體諒我
如果你看過他的落寞
你會不會明白我


你會不會在我這邊
你會不會安慰我

還是
你也會選擇他


我對你
什麼時候起
連這一點自信都沒有了


是我的邊的


對吧

2015年7月8日星期三

世界突然好靜好靜
靜到  我快瘋了

整個人
像失了魂那樣
全身都沒有力

我也知道會結束
只是沒有想過會那麼快
有些
不知所措

今天真的好寂寞
從頭寂寞到腳
從心寂寞到外

紹和一見到我就說
我的樣子
好像家裡辦喪事那樣
他媽的

誰會在這樣的時間點
一個人關在房間
還笑得出來

我已經沒有哭了
難不成還要偽裝很開心
不必那麼灑脫吧

這時候EMO一下
不為過吧

怎麼可能沒想
就算真的鐵了心都還是會想
只是不可以讓你懂罷了
睜開眼睛那刻就
想了

現在習慣的
都是之前所不習慣的
所以現在不習慣的
過後都會習慣的

我們要好好的

我會好好的

你要好好的

懂嗎

2015年7月6日星期一

静静的 看完了





她有點懶,她不擅長做家務。

她獨立,也好強,她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願
意向別人提起。
但其實骨子裡,渴望有一個避風港灣,讓她去依靠。但
她不會承認。
她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的,承受她
的撒嬌,她的無理取鬧,她的倔強,她的悲觀,她所有
的性格缺陷且永遠不離不棄。
只有這樣,她才放心,可以放心去繼續做自己,不會害
怕有一天將要面對失去。如果沒有,那麼她只好繼續寂
寞和孤獨。
她對愛情沒有安全感,也不會給別人安全感。
她一定要對方先流露出對她有好感,她才散發她的熱情
。她愛的永遠是對她最好的那個,那個好她心裡是有一
個標準的,你的積分超過了那條線,她會愛上你,但大
多數人沒超過線之前就離開了,或者超過了之後沒等她
看到就離開了。
其實她要的並不多,她要的只是一個溫暖的家。對她來
說太重要了,雖然在她們口中說出來的卻是:我不需要
愛情。
當你緊張他的異性朋友,她會一面跟你說,他只是我的
誰誰誰,卻一面偷偷在意你的感受。。。
對她們而言,唯一具備殺傷力的只有感情,感情如果受
到挫折,要麼毀了她們,要麼成就了她們。從此更加漠
然,專注於事業。
她分手後完全不會像其他座在人面前要死要活,她嬉笑
怒鬧,變得更加開朗。在聽到朋友說有關他的話題時,
從不刻意迴避,她適當參與,淡然微笑,她的表現總會
遭人懷疑這段感情的深淺,而人群中只有那些知道背後
情節的人才看見她背後的眼淚和努力。
她從來不會在情人面前大聲哭泣,除非她真的崩潰了。
即使在你愛著她的時候,她也會胡思亂想讓自己悲傷。
如果你看到她的眼淚,請相信這絕不是她在博取同情,
這是她這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。
她想對你負責,對她負責,對自己的過去和未來負責,
但請你不要輕易給她承諾和誓言。她很難相信。
即使她很難相信,但她還是會選擇等待。
她的傷初始濃烈似酒,很快就會變為一杯水,卻讓水滲
入生活成為點點滴滴.她選擇在其中淡定,在其中沉默和
內傷。 她就是這樣,強勢,霸道,任性。。。
不會討人歡心,死要面子,她愛朋友多過你。
她最有保護欲,最沒有秘密。
最暴躁,最善變,最沒耐心,最衝動,最耐不住寂寞卻
又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。
有時候她又充滿陽光的氣息,愛笑愛說話,活蹦亂跳,
可愛迷人。。
她很自私,只願意與人同甘,不願意讓別人跟她共苦。
她的家庭不一定很是富裕,但她都是習慣了養尊處優。
她喜歡熱鬧,總會成為聚會的焦點,前提是她想。
她也享受孤獨,會靜坐在一個人的房間聽著很傷感的音
樂。
她也會一整天呆在房間裡心情壓抑低落,但第二天一早
起來,又會輕輕鬆鬆的打理一切,慌慌忙忙的拽著大衣
拎著包往外衝。
她習慣在人前表現的很堅強,一付大女子主義的模樣。
她會想,遇到真正懂她愛她寵她的人,她就一定就會很
安靜,心甘情願的安靜下來,不煩,不鬧,按時吃飯按
時睡覺,按時做一切能安心和他一起做的事情。
她從不輕言愛,她的愛很沉默,那並非是因為她缺少那
份勇氣,在她的心裡有一道柵欄,那就是自尊。
她看得比生命更尊貴的自尊。
如果有一個這樣的女孩對你說她愛你,那就代表在她的
心裡你的分量勝過了她的自尊。
你不了解她,不懂她的好,就別愛她。她會在真正愛她
的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝,做個幸福的小女人,
她不要求你要做什麼,不會無理取鬧要你陪著她,她有
自己的生活,她給你空間因為她也需要空間。
她也會幻想,在遇到真正的他時,會在他累的時候悄悄
熬上點營養粥,然後說,看你這麼不辭勞累本姑娘心情
又不錯犒勞犒勞你。
她在你面前永遠性感調皮,偶爾撒撒嬌,跟你玩陌生人
的遊戲,在你的朋友面前從來大方得體,微笑的依偎在
你身邊。
她不讓你給她買這買那,她會說,我啊,是大女人,不
喜歡男人給我買單。。。但是心裡卻會為你私自買給她
的禮物而暗自開心,因為女人覺得那是你的寵愛。
她在意的是你的心,你若真心,她必然實意。最起碼你
得表現的真心,能讓她感覺得到。
她會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活,她的多變有時
會讓你不安。
終有一天,她的敏感在你的呵護下慢慢消失不見,她的
倔強被你的保護軟化,她的偽裝在你面前被輕易識穿。
。。 得到她,別驕傲,因為沒人可以吃定她。
只有懂她的人,才會得到她的好。
她有時是有些遲鈍的,在感情方面,但有時很敏感,因
為她在乎。
她有時想,當她遇上生命中的那個人,會愛的多麼濃烈
,她渴望那種不計後果的極致,然後在強烈的碰撞中享
受那種心痛感。
所以,別愛這樣的女孩,她太偏激,太虛偽,太粗心,
又太神經質,太難伺候,太不溫柔。。。
如果你沒勇氣,沒能力可以堅持愛她,就別愛她。
因為如果你會離開,她的心將會永遠冰封,再也不會為
任何人打開。

2015年7月4日星期六

一个星期

這個星期過得很好
?

有不錯好的時候
有不錯不好的時候

家裡的事
我不知道怎麼了  也問不了那麼多
所以就自己在這邊白擔心了

這個星期有幾天是一直一起過得
那個感覺到底怎麼樣  
其實我也說不上來
也不知道是開心還是什麼
最多就叫
沒有不開心


打工的找到了
不過只有拜六禮拜
那麼我拜一到拜五要做什麼
又要再去找工了
這裡太奇怪了啦
討厭


還有一個星期
一切恢復正常
我們卻不知道能不能回歸平常
開學後呢
我也不知道能怎樣


我們

2015年6月24日星期三

days 18

原來日子要過一半了

我最近真的過得很好
他媽的好

好到忘了終點站在哪裡
好到忘了期限是什麼
因為也許真的只是想好好地過當下

也許是我忘了  將心比心
想一想之後吧  將心比心也是種說法而已
其實沒有辦法說到什麼將心比心
因為我們都很自私
只是時間不一樣  自私的人不同來罷了
原來你一直在倒數

其實
我也想要和你回去之前那樣
可以開玩笑的關係啊
我知道很難  這樣的身份更難
我們這樣過是因為  我們都知道我們有期限
要你容忍很難我也懂
我們也只是想珍惜罷了
很自私我也懂
再自私18天  不算什麼了吧

除了對不起
我不能說什麼

再給我時間

1
8

2015年6月3日星期三

我們

我喜歡和你在一起
真的很喜歡和你在一起的時候
那種感覺很舒服
可以做回自己的感覺真的很舒服

我知道這樣的關係不能永恆
我知道我們這樣不好
但其實
我們也沒有做錯不是嗎
錯也只錯在.....

我也錯亂過
我也糾結過
我也掙扎過
我最後還是選擇了接受

第一次不在違背自己的心
做了自己內心想做的事
所以我想後面的後果我也會自己承擔
就算最後的分離會讓我多麼不捨
至少我不想放掉這一刻的幸福
我只是想  為了自己勇敢一次
什麼都不想的   為了自己的開心  勇敢

在他身邊真的很好   或許因為你知道我要的是什麼
兩個月  第一次那麼放不下一個人
和他有以前有過的感覺
也有以前沒有過的感覺
在他身邊  更多的是安全感
他真的讓我的心很安定
這個是我從沒有過的
我不知道他怎麼辦到   可是我就是很放心
可以做很真實的自己
可以很放鬆

她說  你最近怎麼變得脆弱了
我想是因為
那麼久了  終於可以懦弱了
終於可以不用再那麼堅強了
終於有個依靠了

最近很幸福   真的   幸福


坦白了
幸福了

  
幸福的定義  個人不同
煩惱的定義  自然不同
幸福的當兒怎麼可能就會沒有煩惱
更何況是我們這樣的關係

最近總是很想哭   沒有什麼理由
也許真的因為怕了
不是不信任  只是總是會想很多
也許我真的會介意   再怎麼掩飾還是不可能不介意吧
每次想到都會想哭  心都很酸
我們又不是灰姑娘
我明白 他的難處   他的顧慮
認真的   我都明白
只是  就   那樣了


其實我會怕
哪一天這樣的關係變了

我們


怎麼辦

2015年5月25日星期一

來台第八十七天

終於不亂了

自己開始接受了

沒有什麼不可以的

況且  我們也不過如此而已

我甘願付出分開的代價




不再亂的當兒

我應付得




累了





午安  5月25日

2015年5月10日星期日

来台第七十二天

好像真的没有办法天天都上来写部落格了
能写的东西也太表面了
写不出来的东西太多了

混乱了
清醒了
混乱了
清醒了





不能再多去想什么
只能要求自己要保持清醒
告诉自己是自己太敏感



其实我现在真的很幸福
有人疼有人关心有人爱
真的满足了



有可以接受我一切的她
有可以和我分享的她
有可以陪我玩的她
有可以纵容我的她
有可以我聊天的他
有可以逗我笑的他


 我有他们
真的很开心



不要为了我不开心
我现在过得好好地
你也要过得好好地
懂吗?






午安   5月10日 

2015年5月6日星期三

来台第六十七天

。。。
。。。
。。。
。。。
。。。



今天练习面包证照的考试了
不知道做什么  山形一直都弄不美
其实讲不气馁是假的
我又不是做了一两次而已
我真的真的做了很多次山形


上心点啦  死傻婆


说开了的感觉其实很好
起码  我说得出口




最近好累



晚安 5月5日

2015年5月4日星期一

來台第六十六天

哈咯
我回來了
真的很不好意思我skip了四天
因為真的每天晚上看電腦的時間
都已經半夜了
也沒有力再打了


這幾天發生的事不多也不少啦
實在是很難講出來
只能說    錯亂


其實這幾天我都過得很開心很好
蟲還有10天就要來了叻
哈哈哈哈哈哈
我要翹課和他出去玩了


然後回來就要考試了
我回馬來西亞就變麵包師了!!!
等我


晚安  5月4日

2015年4月29日星期三

來台第六十一天

因為太久沒有人關心
所以習慣了不向任何人交代我的行蹤
因為太習慣不交代
所以不知道有人會擔心這個安全人

是我沒有交代的錯嗎?
其實我也覺得自己很安全
誰都不用擔心啦
自己一個人走回家的路
是習慣了很多年的一個習慣
更何況
來了台灣之後基本上都沒什麼機會


太習慣一個人的日子
有時候真的會被關心給嚇到


晚安  4月29日

来台第六十天

终于感受到那现实了

今天的蛋糕考试过了啦
哈啊哈哈哈
心情好好
谢谢大家的帮忙哟

第六十个晚上
很疲惫也很快乐的度过了


晚安  4月28日

2015年4月27日星期一

来台第五十九天

其实今天一大早心情很好的
一直到下午
看到推特 
月亮大人写   巧妹过世了
真的很难过一下
 陪了月亮大人13年久的巧妹
就这样的离开了月亮大人

不知道月亮大人会不会很难过
那年它走的时候
其实我很不适应的
而且它只跟了我两年罢了
希望这个时候
月亮大人的小太阳会陪着他了





当我混淆了现在
我该怎么样面对未来
为什么网络世界总比现实世界来的真实
是我自己混淆了吗
还是事实上真的被混淆了
我不会让我害怕的事实发生
但是我依赖了那个事实



可能永远都会是他比较重要
就好像他们对我比较重要那样
其实我理解
只是不知道为什么
我一直在和自己过不去


真的不懂怎么了


。。


晚安  4月27日

2015年4月26日星期日

来台第五十八天

今天?
累啊
躺在床上躺了一整天

昨天天崩地裂了两个小时
今天死足十个小时

几年前
我曾经这样过一次
几年后
我又这样了

两次
两次我的室友都在身边
真的很谢谢
还有那个内心住在小妹妹的人
谢谢你陪着我



每个人给的安全感不一样
我们应该对别人公平点



晚安  4月26日

来台第五十七天

今天陪了他们下桃园市刺青
讲真的
那个刺青的店真的让我很不舒服
我不喜欢那样的氛围

今天想了很多很多
其实他一视同仁
是我  想多了罢了

OVER了
是我的问题
我需要时间需要努力
调整回来


今晚要宿醉了


晚安  4月25日

2015年4月24日星期五

来台第五十六天

我不是精英
我不是高材生
我不是个学业很好的孩子

你们不要这样
我真的会很压力
我从来都没有感觉到这么的压力
压力到很想哭





晚安  4月24日

2015年4月23日星期四

来台第五十五天

今天期中考第二天
差不多最后一天吧
哈哈哈哈哈


好啦 
这里的考试都不错简单
因为要符合印尼生的程度


结束了考试的生活
又是时候回到宅女的生活啦
我要重新投入追戏的日子


不是不可能的



晚安  4月23日

2015年4月22日星期三

來台第五十四天

今天




期中考


早上有了個好開頭
晚上的也不知道是不是個好結尾
總之就很累啦

沒有確定範圍的考試
線上考試


明天考華文和英文
總算鬆了一口氣


晚安  4月22日

2015年4月21日星期二

来台第五十三天

很少见会痛的我
这两天算是这样了
现在状况好了很多了
希望明天也这样好好地啦
不然期中考就死了算了


告诉自己
再坚强多一点   再多一点就好了
这两天多少感觉都自己吞下去了
也许真的因为敏感想很多吧
还不够强大  才会胡思乱想

反正谢谢这两天一直都关心我的人

需要
是一个很及时的词语
过了那个及时
需要就变得没有意义了
真的明白了
什么叫做
当你需要降落伞时没人给你
之后的一切都是多余




寂寞
自我来到台湾后都一直在侵袭我
在这边真的一点也不孤单
可是在这里很寂寞
心里常常空空的
没有一样可以让我牵挂的东西
真的   没有
心  空的可怕
空到感觉不到它的存在


原来

这是渴望啊




晚安   4月21日

2015年4月20日星期一

来台第五十二天

今天真的很累
从半夜开始累到现在
睡到最好的半个钟  应该是趴在桌上睡着的八个钟

今天都不知跑了厕所多少轮
真的是
没有力的一天

希望明天会好一点


晚安  4月20日

2015年4月19日星期日

来台第五十一天

读书天
忍痛天
安静天

今天的世界很安静
今天心累  身体也累
动都不想动

为什么考试周一定要撞到




今晚其实想找个人陪我说说话
就这样简单而已


今天
讨厌一个人
讨厌寂寞


我也不过  想要有人陪

2015年4月18日星期六

来台第五十天

五十天了
很快地五十天了
为什么感觉上两年很快就会过完了

两年过完回去
究竟会开始怎么样的人生我不知道
我只知道
我很想逃避
我很想一直一直都在学生时代

出国一直是我的梦
出国生活是小小我就向往的事
出来了   难免会想留久一点
回去了  也不知道下一次出国是几时
很想出去见识多一点
唯有自己多努力一点

把不想走的路走完
才可以走自己想走的路





这两天   总是会想到
到底怎么了



晚安  4月18号

2015年4月17日星期五

來台第四十九天

一個星期比一個星期夠力
 上個拜五做了兩種
今天做了三種

說真的
這樣搞很累




因為不知道自己要什麼
所以心很不安
做麵包也很沒有信心
我根本沒有把握自己一個人能把麵包發起來
如果每次不是有他們兩個在身邊
我看我真的是//////////////

我沒有氣他們
也許氣的是自己吧
有種好像在不會裝會的感覺
總覺得每次做出來都帶衰他們的作品
不知道為什麼每次好像我參進去了
事情就會失敗了

那麼
考試
怎麼辦


一整天和自己慪氣


生日快樂   榴蓮王子
晚安  4月17日


2015年4月16日星期四

来台第四十八天

今天又是一整天上课的日子
累死人了
蛋糕课   英文课  华文课
不过幸好是最后一个星期要这样上课


今天上华文课的时候
华文老师开了吴宝春师傅的故事给我们看
突然间   想了很多

其实我对烘焙一点也不了解
讲起兴趣也没有真的很大
我对面包一概不懂
我是个连基础底都没有的人
我到底为什么会在铭传大学读海青

有时真的很好奇
我是不是真的会在这个行业坚持下去
如果不是的话呢
22岁拿着diploma成绩出去的我
能做什么


不知道为什么的
又迷茫了


真的

不懂了


晚安  4月16日

2015年4月15日星期三

来台第四十七天

今天完全就沦陷在
2048和1010的游戏当中
吃饭回来玩了两个小时
现在累了要去睡了

今天对面的室友叫我们一起吃他们的越南食物
我真的只能说
他们很强大
他们的房间就好像厂库那样
什么都有   没有缺货

宿舍生活慢慢地很习惯了
和朋友朋友之间也变熟了
可是有的东西改不掉就是改不掉
例如
我喜欢呆在房间一个人这件事

我的豆浆中毒室友
又在这种奇怪的时间点出去喝豆浆了
只能说 
没要救了咯


晚安  4月15日

2015年4月14日星期二

来台第四十六天

今天心情很不错
早上开始都很不错  现在也很不错

早上体育考试
15颗擦板投篮
不错啦   很满意的去了桃园市

和巧薇两个傻婆傻了下去桃园市
人生中第一次去了台湾银行换钱
然后两个人去吃了mos burger
然后又很爽的跑了去诚品买了日记
买了绑头发的   买了电话壳
买了裙子   买了书包
还跑去Daiso好像阿婶酱买了东西
整个过程都很开心
给钱给到很痛都很开心
就很开心的回去了

巧薇回宿舍我回学校
坐公车去学校真的很爽
咻    就到了   不用每次走到好像狗酱
海二教我们收获   那亲爱的助教还是没下来
其实我觉得这样过还真的学到东西
明天要留下来盘点啊啊啊

晚上吃绍和煮的面粉糕
还有丽琦他们
这次的比第一次的好吃
我想回到去应该很会用饭煲煮东西吃了
其实期间我们没有聊什么
可是感觉得到这样的相处很舒服
不得不承认
分享的确是一件让人觉得很快乐的事

天天都应该过得像今天这样
开开心心的
 加油

妈咪
生日快乐哦


晚安  4月14日

2015年4月13日星期一

来台第四十五天

一天又平安的过去了
感谢飞天小赫宰

哈哈啊哈哈哈哈
时间到了   该吃药了

刚刚做完了履历表
现在什么资料都没有在手
很难写
反正又不是很正式的
交功课而已嘛

慢慢地生活开始越来越不得空
说实在在忙些什么我也不知道
好像没有很多的时间可以给我追戏
就连看一本书也要花我好久时间
怎么这样了呢

明天只上体育节哦
10点就放学了
爽啊啊啊啊
下桃园市享受下生活

妈的  330还要赶回来厨房
真的是   很讨厌这种时间要去做事


晚安   4月13日

来台第四十四天

今天去了板桥见妈妈

介于现在真的有点累了

明天再补上



晚安  4月12日

2015年4月11日星期六

來台第四十三天

今天真的宅了一整天
把  天眼  看完了
好吧   看完了真的蠻空虛的
所以就快快找了下一套戲看

明天去板橋找媽媽叻
終於 終於啊
終於不用再看到那些能看不能用的美金了
搭車上回來  還要拿那麼一大個包
真的是很閒啊

為什麼你來了這裡這麼多年
都沒有一個可以載你的人
/.\
為什麼龜山要那麼遠


晚安  4月11日

2015年4月10日星期五

来台第四十三天

一整天的面包课
累死人了
下个月就要考试了叻
真的难免有点小紧张

伊莫这件事啊
我觉得发生在中学阶段就够了
出来社会那么久了
难不成还不知道如何待人处事吗

不要把不好的情绪渲染给别人
偶尔伊莫一下子是没有关系
这样长时间玩伊莫
难免会让人觉得不成熟
我们都不再是当初那个自己
不再是说任性就任性的年龄
不管做什么事都要有分寸
你应该担起你的年龄应担的重量

累了


晚安  4月10日

2015年4月9日星期四

来台第四十二天

早上八点到晚上八点
累死人了啦

今天补上了四节课
这个代课老师不错哦
教的方法也真的让人学到东西
可不可以换这个老师来交

晚上吃了生平第一次卤味
外加  台湾王子面
其实还蛮好吃的叻
而且也蛮便宜的
以后应该会蛮长吃吧




我们想要爱人
我们想要被人爱
可是有一个前提
我们必须要先爱自己
一个不自爱的人
不配得到别人的爱 
也不配去爱人



我们都没有错
只是生活形态不一样
只是对待的态度不一样
过自己想过的生活
没有那么难



晚安  4月9日

2015年4月8日星期三

來台第四十一天

這兩天的天氣又變冷了
台灣的天氣真的是變化無常啊
頂不順

明天早上要補盧美玲的課啊啊啊
無聊
本來可以睡到自然醒的
不過拜二十點就可以回家也不錯啦

媽媽明天要來了
終於可以換掉那個美金了
看到用不到的感覺
真的是看到都討厭

拜六要拿東西回來叻
難不成要托一個箱子回來
從板橋回來叻
搭玩公車還要搭客運
想到都累

明天的課從早上到晚啊
想象都累
早點睡吧


晚安  4月8日